Ana Sayfa | Yazılar | Resimler | Videolar< önceki| sonraki >

Unutulmaz 1 Nisan Şakaları-2

31 Mart 2010 18:17 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: unutulmaz 1 nisan şakaları-2 renkli olsun diye ekrana kadın çorabı takmış amcam

Galeri Başlığı

1962’de İsveç’in siyah beyaz yayın yapan tek televizyon kanalına 1 Nisan’da çıkan bir teknisyen, ekranın önüne bir naylon kadın çorabı geçirerek izleyicilere renkli televizyon izleyebilecekleri müjdesini verdi.

Unutulmaz 1 Nisan Şakaları

31 Mart 2010 18:15 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: 1 nisan "şakanın evrensel günü" olarak kabul ediliyor. fransa’da 1564 yılında takvimde yapılan reformla yılbaşı 1 nisan’dan 1 ocak’a alındı , unutulmaz 1 nisan şakaları

1 Nisan "şakanın evrensel günü" olarak kabul ediliyor. Fransa’da 1564 yılında takvimde yapılan reformla yılbaşı 1 Nisan’dan 1 Ocak’a alındı. 1 Nisan’ı sene başı olarak kabul etmeye devam edenlerle alay etmek amacıyla yapılan şakalar, bir süre sonra gelenek haline geldi. İşte, dünyadan en ünlü 1 Nisan şakalar...

Karadeniz'den en orjinal fıkra örnekleri

28 Kasım 2009 11:13 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: birbirinden ilginç fıkra gibi olaylarla karşılaşmak mümkün , doğal yaşamın her anında , en orjinal , fıkra örnekleri , karadeniz'den , karadeniz'den en orjinal fıkra örnekleri

Bu konuda bir tartışma çıkması bile abes kaçar. Fıkra deyince akla önce Karadeniz ve ardında da Temel gelir. Fıkraların neden bu kadar ünlü ve ilgi çekici olduğu ise bölge insanının fıkra gibi yaşamasına dayanıyor. İşte örnekler:

Doğu Karadeniz'de, doğal yaşamın her anında, birbirinden ilginç fıkra gibi olaylarla karşılaşmak mümkün.

Karadeniz Fıkraları Ajansı Sahibi Hikmet Aksoy, AA muhabirine yaptığı açıklamada, Karadenizlinin pratik zekasının, karakterinin, samimiyetinin, olaylara bakış açısının, kendine özgü mizah anlayışına sahip fıkraların esin kaynağı olduğunu belirterek, ''Piyasada nasıl pek çok değişik balın yanı sıra bir de Anzer balı vardır ya, bu da öyle bir şey. Üretilen fıkralar farklı, Karadeniz fıkraları farklı. Onlar orijinaldir'' dedi.

Karadeniz insanının çoğu zaman olaylara bir şaka gibi baktığını ifade eden Aksoy, şunları söyledi:

''Karadenizli ciddi olduğu zaman bile fıkrayı hiç unutmaz. Her sözünde bir kinaye, fıkra vardır. Bu kinaye küçümseme, kınama anlamında değildir. Dudaklarda bir gülümseme yaratmak içindir. Karadeniz'de doğal yaşam alanları, olumsuz şartlar, geçim derdi insanların fıkralara daha çok sarılmasına neden olmuştur. Doğu Karadeniz büyük bir mizah sahnesi. Burada yaşayan insanlar kurgulanmış bir oyunu değil, bizzat kendileri yaşayarak fıkraları ortaya çıkartıyor.''

KOMEDYEN CEM YILMAZ'IN YORUMU

Ünlü komedyen Cem Yılmaz'ın, sadece bir kez geldiği Trabzon'da, neden daha çok program yapmadığına ilişkin soruya, ''Karadeniz turnesinde enteresan şeyler yaşadık. Bir çok fıkrada rol aldık. Trabzon'a seyahat ediyorum, bir vatandaşa sorduk, 'havaalanına nasıl gidebiliriz?' diye, o da 'uçak havaalanı mı?' diye cevap verdi. Neden böyle oluyor sorusunun kaba bir cevabı yok. Trabzon'da bulunduğum 2 saatte 17 tane fıkra yaşayınca, ben niye burada sahneye çıkıp komiklik yapıyorum ki'' şeklinde verdiği cevap, fıkra denince, neden Karadenizlilerin akla geldiğini anlatır nitelikte.

İŞTE YAŞANMIŞ BAZI ÖRNEKLER

Dolmuş kalkıyor...
Ankara'dan ilk kez Trabzon'a gelen bir kişi, havalimanına otomobiliyle gelen ve şehrin yabancısı olan arkadaşıyla buluştuktan sonra, Trabzonlu tanıdıklarını telefonla arar.

Trabzonlu, her ne kadar gelip sizi alayım dese de misafirleri, ''otomobillerinin olduğunu, tarif etmesi halinde, Boztepe'de olduğunu söyleyen arkadaşlarının yanına gelebileceklerini'' söyler ve yola koyulurlar.

Tarif üzerine Yenicuma semtine kadar gelen bu kişiler, burada yolun ikiye ayrıldığını görünce, içinde bulundukları otomobilin camını indirerek, yol kenarındaki bir Trabzonlu'ya, ''Boztepe'ye hangi yoldan gidebiliriz?'' diye sorar.

Trabzonlunun verdiği, ''Şuradan dolmuş kalkıyor'' cevabı, ilk kez kente gelenleri gülme krizine sokar.

Israrla doysa vermek istedi ama...
Türkiye Büyük Millet Meclisi Başkanı Mehmet Ali Şahin, çeşitli ziyaret ve incelemelerde bulunmak üzere Artvin'in Borçka ilçesine gelir.

Vatandaşlarla sohbet ederken, kalabalığı yararak güçlükle Şahin'in yanına yaklaşan bir kişi, ''Size bir dosya vermek istiyorum'' der. Şahin'in, dosyayı yanındaki Artvin milletvekillerine verebileceğini söylemesine rağmen, bu kişi ısrarla, dosyayı kendisine vermek istediğini söyler.

Israr üzerine bu vatandaşı kıramayan Şahin'in, ''Tamam ver bana dosyayı'' der. Vatandaşın, ''Sayın başkanım dosya yanımda değil'' demesi üzerine, Şahin ve çevresindekiler kendilerini gülmekten alamaz.

Uçağı dengede tutmak için mi?
Uçakla daha önce seyahat etmeyen bir Trabzonlu, kurumu tarafından verilen bir görev için uçakla İstanbul'a gider. İlk uçuşunda bazı izlenimler edinen Trabzonlu, yine uçakla geriye dönerken, pilotun kalkış sırasındaki uyarısı üzerine, hostes ve hostların, belli yerlere oturarak kemerlerini bağladığını görür.

Pilotun, iniş ve kalkışlarda hep aynı uyarıyı yaptığını ve her defasında hostes ve hostların aynı yerlere oturduğunu gören Trabzonlu, dayanamayıp, hemen yakınında oturan hosta, kısık bir sesle, ''Uçağın iniş ve kalkışlarda dengede olması için mu buralara oturuyorsunuz'' diye sorar.

Kahkaha atmaktan kendini alamayan host, hem güvenlik açısından hem de acil çıkışlarda belli görevleri olduğu için bu noktalara oturduklarını uzun uzun Trabzonluya anlatmak zorunda kalır.

Üye olmayan giremez...
Trabzon Gazeteciler Cemiyeti'nde oturan birkaç gazeteci, yakındaki bir çay ocağından çay söyler. Aradan epey bir zaman geçmesine rağmen çaylar gelmez.

Gazeteciler merakla beklerken, bir genç çaylarla içeri girer. Gazetecilerin, çayların niye geç geldiğini sorması üzerine çaycı, ''Abi, girişte, 'üye olmayanlar giremez' diye yazıyordu. Ben de içeri gireyim mi, girmeyim mi düşündüm. Onun için geciktim'' cevabını verir.

İki ayrı tabak olmasın diye
Trabzon'un Uzungöl beldesine gezmeye giden 3 kişilik grup, bir restorana girerek, iki ayrı tabakta, biri 2 kişilik, biri de tek kişilik, yöreye özgü kuymak ister.

Bir süre sonra garson masaya, tek tabak içinde 3 kişilik kuymak getirir. Gruptakiler, iki yarı kuymak istediklerini, neden tek tabakta 3 kişilik kuymak yaptırdığını sorduğu garson, ''İki ayrı tabak olmasın diye hepsini bir yaptım'' cevabını verir.

Soru: Hastalığı ne? Cevap: Hasta!
Devlet Bakanı Faruk Özak, Trabzon Fatih Hastanesinde bazı açılış törenlerine katıldıktan sonra, tedavi gören hastaları ziyaret ederek, geçmiş olsun dileğinde bulunur.

Bir odaya girerek, tedavi gören yaşlı bir kadına ''geçmiş olsun'' dileğinde bulunan Özak, yakınına, ''Neyi var'' diye sorar.

Hasta yakının cevabı ise kısa olur: ''Hasta''

AROG 2008 FULL İZLE

18 Kasım 2009 21:09 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: arog 2008 full izle , cem yilmaz izle , hemen indirmeden izle , süper kahkaha seyret , ve dinle

Türkiye'nin 'vay be' dedirten isimleri

29 Mart 2009 07:06 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: kimi de ismine uygun bir meslek sahibi

O kadar çok ilginç isim var ki... Kimi adından dolayı mağdur oluyor, kimi de ismine uygun bir meslek sahibi. İşte "Bana mı sordunuz adımı koyarken bir küstüm bir daha barışamadım!" dedirten adlar:

İnci DÖNDAŞ'ın röportajı

Türkiye’de o kadar çok ilginç isim var ki... Kimi isminden dolayı mağdur oluyor, kimi ise ismine uygun bir meslek sahibi. Bu isimler son olarak İzmirli Cihandabir Biricik Birtane Birleşik Meltem’in ismiyle dalga geçenler hakkında bulunduğu suç duyurusuyla gündeme geldi. Araştırdık, ilginç isimli kişilere nasıl yaşadıklarını sorduk, başlığa ise bir Sezen Aksu şarkısının dizesini uygun gördük

Cihandabir Biricik Birtane Birleşik Meltem... 24 yaşındaki genç kadının adı Cihandabir Biricik Birtane, kendi soyadı Birleşik, evlendikten sonra aldığı soyisim ise Meltem. Bu ismi geçen hafta duyduk. Bir bankaya kredi için başvurmuştu, sonra adının internette alay konusu yapıldığını gördü. Meltem’in iddiasına göre onun ismiyle alay edip internete verenler kredi için başvurduğu banka görevlileriydi. Soluğu mahkemede alan Meltem, suç duyurusunda bulunarak banka görevlileri aleyhine ‘kişilik haklarına tecavüz’ davası açılmasını talep etti.

Meltem’e bu ilginç isim, koleksiyonculuk yapan babası tarafından dünyada tek olması için verilmiş. İsminden dolayı sıkıntı çekmemiş değil ama bunun yanında güzel anıları da olduğunu söylüyor.

6 BİN İLGİNÇ İSİM BULDU

Türkiye’de ismi konusunda sıkıntı yaşayanların sayısı hayli fazla. Ayşe Donsuz, Olgun Portakal, Bugün Neyaptı, Bilgi Sayar, Nohut Biber, Katil Zeytin bunlardan sadece birkaçı. Hatta bundan birkaç yıl önce Antalya Valisi eski Yardımcısı Erkan Işılgan, meslek hayatı boyunca karşılaştığı ilginç isimleri bir kitapta toplamıştı. Işılgan ‘1967 yılından beri Türkiye’nin dört bir yanında görev yaptım. Her gün onlarca insanla karşılaşıyor, tanışıyordum. Göreve başladığım ilk yıllarda çok sayıda ilginç isim ve soyad karşında çok şaşırdım. Daha sonra isimleri unutmamak için not etmeye başladım. Yaklaşık 6 bin isim topladım. Bunların 4 bin 500’ünü bir kitapta topladım, bu kitabı Lale Aytaman’ın teşvikiyle yayımladım’ diyor.

AMACIM AİLELERİ UYARMAKTI

Kitapta öyle isimler var ki... Işılgan o isimlerden şu örnekleri veriyor: ‘Ali Erik Uzunkavakaltındayataruyuroğlu adlı bir kişi vardı. Kitabımı bir gün bir eczacıya verdim, kitaba bakıp çocuğuna bu ismi vermek istediğini söyledi, ‘Aman kızım’ dedim. Görev yaptığım bir yerde bir polis memuru vardı; adı Satılmış, soyadı Dönekoğlu idi. Öyle başarılı bir polisti ki, adının tam tersi bir kişiydi. Kitabım çıktıktan sonra Hindistan Atmaca adlı biri bana yazı göndermiş, bir dahaki kitaba kendi ismini de eklememi istemiş. Bu kitabı hazırlayarak anne ve babalara çocuklara isim verirken bir daha düşünmeleri konusunda uyarıda bulunmak istedim.’

Hatta Işılgan, Trabzon Vali Yardımcısıyken İçişleri Bakanlığı’na başvurup insanların ad ve soyadlarına bir sınırlama getirilmesini, utanç verici, komik isimlerin kabul edilmemesi teklifini götürmüş. Kabul edilen bu teklifle yönetmelik iki buçuk yıl uygulandı. Yapılan itirazlar sonucunda yönetmelik yürürlükten kaldırıldı, şimdi herkes istediği ismi çocuğuna verilebiliyor.

Pamukprenses Van’da yaşıyor

BAZI kişiler bu ilginç isimleriyle uyumlu mesleklere sahip, bazıları ise şimdiye kadar kimsenin çocuğuna vermeyi akıl edemediği isme... Onlar kimler mi dersiniz?

Avukat Yasal Erdemli

İstanbul Şişli’de avukatlık bürosu bulunan Yasal Erdemli’nin adı mesleğine çok uygun. Bu ismi avukat babası vermiş. İki yıl önce hem babasının teşviki hem de kendi isteğiyle avukat olan Erdemli, isminin hakim ve savcılar arasında zaman zaman espri konusu olduğunu söylüyor. Erdemli ‘Çocukken babası hukukçu olan arkadaşlarım vardı. Üç kardeşlerdi ve isimleri Yargı, Yasa ve Kamu idi’ diyor.

Diş hekimi Oya Bilir

Oya Bilir, Konya’da diş hekimi olarak çalışıyor. İnternette onun ismiyle ilgili pek çok yorum yer alıyor. Oya Bilir, bu soyadı evlendikten sonra almış, kendi soyadını ise açıklamak istemiyor. Peki sanal alemde adıyla ilgili yapılan esprilere ne diyor: ‘Gülüp geçiyorum. Ben evlendikten sonra bu soyadını aldım ve hiç onlar gibi düşünmemiştim. Adımı ve soyadımı şerefle taşıyorum.’

Avukat Güven Kurtul

Yine İstanbul’da Balmumcu’da bürosu olan Güven Kurtul’un ismini de babası vermiş. Ama onun babası hukukçu değil, bir mühendismiş. Kurtul ‘Ablalarımın adı Gülbin ve Gülsen. Benim ismim onlarınkiyle uyumlu olsun diye verilmiş. Bu mesleği tamamen kendi isteğimle seçtim, avukatlığa başladıktan sonra ismimle ne kadar uyumlu olduğunu fark ettim. Bazen müvekkillerim davanın ne olacağını soruyor, emin olduğum işlerde ‘Güven Kurtul’ diyorum. Ama eğer adımla ilgili kötü şeyler söylenerek dalga geçilirse yapanlar hakkında dava açabilirim’ diyor.

Pamukprenses Çoban:

Van’da yaşayan 31 yaşındaki Pamukprenses Çoban’ın ismini babası vermiş: ‘Babam abim hasta diye Ankara’ya gitmiş. Pamuk Prenses filmini izlemiş ve çok etkilenmiş. Yedi cüceleri varmış ve çok masum ve temiz saf bir kızmış. İsmi çok hoşuna gitmiş. Ben doğunca bana vermiş.’ Pamukprenses, sadece Pamuk ismini kullanıyor. Çocukken kimsenin kendisiyle alay etmediğini belirten Pamukprenses, isminden memnun olduğunu söylüyor.

Nermin Ocak ile Nihal Munsif kim dersiniz?

Dünyada olduğu gibi Türkiye’de de pek çok ünlünün sahne adı var. Onlardan birkaçı...

Cüneyt Arkın: Fahrettin Cüreklibatur, Fikret Hakan : Bumin Gaffar Çıtanak, Aytaç Arman: Veysel İnce, Banu Alkan: Renka Bronkavi, Mahsun Kırmızıgül: Abdullah Bazencir, Kibariye: Bahriye Tokmak, Ahmet Özhan: Ahmet Şükrü Kadıöz, Müjde Ar: Kamile Suat Ebrem, Muhterem Nur : Aysel Kısa, Yılmaz Güney: Yılmaz Pütün, Serpil Çakmaklı: Serpil Dönmez, Bulut Aras: Uğur Fidan, Yıldız Kenter: Ayşe Yıldız, Gülden Karaböcek: Saniye Gülden, Nil Burak: Nihal Munsif, Harika Avcı : Nermin Ocak

(Star)

Açlık savaşı

25 Ocak 2009 09:49 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: açlık savaşı , açlık savaşını kazanmak , yeni komik resimler

__,_._,___

.ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mkp {border:1px solid #d8d8d8;font-family:Arial;padding:0px 14px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mkp hr {border:1px solid #d8d8d8;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mkp #EC_hd {color:#628c2a;font-size:85%;font-weight:bold;line-height:122%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mkp #EC_ads {margin-bottom:10px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mkp .EC_ad {padding:0 0;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mkp .EC_ad a {color:#0000ff;text-decoration:none;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_ygrp-lc {font-family:Arial;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_ygrp-lc #EC_hd {font-weight:bold;font-size:78%;line-height:122%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_ygrp-lc .EC_ad {margin-bottom:10px;padding:0 0;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mlmsg {font-size:13px;font-family:arial, helvetica, clean, sans-serif;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mlmsg table {font-size:inherit;font:100%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mlmsg select, .ExternalClass #EC_yiv738074954 input, .ExternalClass #EC_yiv738074954 textarea {font:99% arial, helvetica, clean, sans-serif;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mlmsg pre, .ExternalClass #EC_yiv738074954 code {font:115% monospace;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mlmsg EC_* {line-height:1.22em;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-text {font-family:Georgia;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-text p {;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-tpmsgs {font-family:Arial;clear:both;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vitnav {padding-top:10px;font-family:Verdana;font-size:77%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vitnav a {padding:0 1px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-actbar {clear:both;white-space:nowrap;color:#666;text-align:right;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-actbar .EC_left {float:left;white-space:nowrap;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 .EC_bld {font-weight:bold;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-grft {font-family:Verdana;font-size:77%;padding:15px 0;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-ft {font-family:verdana;font-size:77%;border-top:1px solid #666;padding:5px 0;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-mlmsg #EC_logo {padding-bottom:10px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-reco {margin-bottom:20px;padding:0px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-reco #EC_reco-head {font-weight:bold;color:#ff7900;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_reco-grpname {font-weight:bold;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_reco-category {font-size:77%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_reco-desc {font-size:77%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital {background-color:#e0ecee;margin-bottom:20px;padding:2px 0 8px 8px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital #EC_vithd {font-size:77%;font-family:Verdana;font-weight:bold;color:#333;text-transform:uppercase;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital ul {padding:0;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital ul li {list-style-type:none;clear:both;border:1px solid #e0ecee;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital ul li .EC_ct {font-weight:bold;color:#ff7900;float:right;width:2em;text-align:right;padding-right:.5em;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital ul li .EC_cat {font-weight:bold;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital a {text-decoration:none;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-vital a:hover {text-decoration:underline;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_hd {color:#999;font-size:77%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_ov {padding:6px 13px;background-color:#e0ecee;margin-bottom:20px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_ov ul {padding:0 0 0 8px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_ov li {list-style-type:square;padding:6px 0;font-size:77%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_ov li a {text-decoration:none;font-size:130%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor #EC_nc {background-color:#eee;margin-bottom:20px;padding:0 8px;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor .EC_ad {padding:8px 0;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor .EC_ad #EC_hd1 {font-family:Arial;font-weight:bold;color:#628c2a;font-size:100%;line-height:122%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor .EC_ad a {text-decoration:none;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor .EC_ad a:hover {text-decoration:underline;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-sponsor .EC_ad p {;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 EC_o {font-size:0;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 .EC_MsoNormal {;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 #EC_ygrp-text tt {font-size:120%;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 blockquote {;} .ExternalClass #EC_yiv738074954 .EC_replbq {;}

Aranızda müslüman olan var mı ?

06 Aralık 2008 16:42 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: aranızda , aranızda müslüman olan var mı , müslüman olan var mı

Sert görünüşlü adam elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

Aranızda müslüman olan var mı ?

Korkudan kimse bişey diyemez. Biraz sonra yaşlı bir amca ayağa kalkar:

Ben müslümanım evlat der.

Bıçaklı adam yaşlı amcayı dışarıya çağırır. Dışarıya çıktıklarında adam, inek sürüsünü gösterip:

Amca, şunları kurban edeceğim de ben hayvan kesmeyi pek beceremem, bana yardım eder misin ? Diye ricada bulunur.

Yaşlı adam isteği kırmaz, epeyce bir hayvanı kestikten sonra 'Oğlum ben yoruldum artık başka birini bul' der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla tekrar camiye girer ve sorar:

Aranızda başka müslüman var mı ? Adamın az önceki amcayı doğradığını düşünen cemaat korkuyla aynı anda imama bakar.

İmam çoktan cemaate cevabını vermiştir:

Ne bakıyorsunuz ulan, iki rekat namaz kıldırdık diye müslüman mı olduk şimdi...

SÜPER ACAYİP RESİMLER

01 Ekim 2008 09:51 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: acayip , fotograflar , resimler , süper , süper acayip resimler , çok

Zirve100_Counter_Main(217465, 5);

KOMİK SÖZLER FIKRALAR,SÖZLER DEYİMLER

20 Eylül 2008 11:08 | Balıkçı Eko | fav | 0 yorum | etiket: deyimler , kekeme çocuk , komik sözler fıkralar

PORNO FİLM İZLERKEN TEL ÇALARSA

alo, naber?
- iyiyim bitanem, sen nasılsın ?
- naapıyodun ?
- hiiiç, bi film izliyodum öylesine.
- adı ne ?
- bilmiyorum ki yabancı bi isim. kadın temalı avrupa filmlerinden biri işte.
- sanat filmi yani.
- tabii tabii alman ..... vurum öhhööö öhöö alman dışa vurumculuğunun izlerini taşıyor işte. böyle gölge oyunları karakterlerin ruh dünyasını ifade ediş biçimi falan... ilginç.
- konusu ne ?
- ya işte erkek egemen bi dünya. kadınları sürekli eziyolar. konuşturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen ağızlarına tıkıyolar. işte böyle dayatmacı bi toplum, zorlanan kadınlar vs.
- düzen eleştirisi yani ?
- tabii canım bi görsen, düzen düzene...
- ........................
- .........................
- allah belanı versin necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi ?
--------------------------------------------------------------------------

zrrrrrrrrrrr
- nan kim bu şimdii
-alooo
-alo naber aşkım
- iyidir senden
- iyiyimde sesin pek iyi gelmiyor bi tuhaf sanki
- yok yok iyiyim film seyrediyorum
- aaa sahimi kimin filmi
- sen tanımazsın
- nası yanee
- yaaff işin gücün yokmu senin git yemek yap bulaşık yıka ne biliyim yap bişeyler işte hadee yavrum işim var işimm
- yaaa çok merak ettim şimdi sana geliyim beraber seyredelim
- yok yok gelme sen hem sen sevmessin bu tip filmleri
- nası filmleri
- yaff gerilim filmi işte sana çok korkunç gelebilir
- hımmm konusu neydi
- sorma insanlar birbirine girmiş durumda kadın erkek yiyişip duruyorlar böyle bir cadı var allah seni inandırsın göğüsleri ta kafam kadar siyahlar giymiş sonra.... nan ben ne diyorum alooo aysell aloooo aman bee kapatırsan kapat belkide seyretmeye filan geliyodur
------------------------------------------------------------------------
--allo!naber aşkım?
--iyiyim aşkım,sen?
--nedir bu sesin allasen nefes nefese kalmışsın!
--spor yapıyorum gülüm.bi kaç kilo fazlam var. o bab da!!
--o arkadan gelen sesler ne öyle!!
--hem arkadan hem önden!!!gelmezmi ses? adamın iflahını keser bu spor!!
--nası yani?
--şöyle yani ...hem önden göbekten,hem arkadan kalçadan kilo fazlam var..hem önden hem arkadan vermem gerek yani!!!
---bişey anladıysam arap olayın.alooooooooooo!!!!o çığlık sesi nedir?ne haltlar karştırıyosun sen!!!
--çığlık şey aşkım kilo düşürüyorum ben.hani böbrek taşı düşürürsün ya öyle bi şey ..sancılı oluyo tabi biraz!!!
--var sende bi haller...geliyorum şimdi oraya!!!
---gerek yok hayatım ben geldim şimdi zaten.ohhhşşşşşşş!!!
--------------------------------------------------------------------------
Aşkım o sesler nerden geliyor, birimi var yanında
+ Yok kimse yok tv seyrediyorum ondan geliyodur
-- hangi kanalı seyrediyon ben de açayım
+ sizin tv çekmez bu kanalı çift çanak koymanız lazım
------------------------------------------------------------------------
zırrr
+alo(oy oy oy ne furuyo be)
-alo sefgilim nbr
+(o ne öyle yarım dünya gibi bea)
-alooo kamil ordamısın
+hıhı burdayım(oh evet evet)
-iyi yaşadığına sevindim
+hıı(ohhhşşş)
-kamil sölesene bişeyler
+kimi aramıştınız
-ebeni aradım kamil
+aa alo aşkım senmisin
-yok ben dayınım
+dayı mı? oo dayı hemen atla gel süper bi film buldum
-allah canını almasın kamil,yine porno isliyon dimi
+(hasttir )a alo dayı sesin gelmiyo
------------------------------------------------------------------------
aloo
- hayatım ne biçim ses
+ nefar aşkım sesimde
- boğuk
+ yok canım sana öle gelmiş
- sen ne haltlar yiyosun sen
+ ne haltı aşkım flim seyrediyordum
- ne filmiymiş o
+ korku
- bu saatte
+ nie ne varki saatte
- bu saatte korkumu seyredilir saat 2 (öğlen) sen çekil bakim kenara
+ nasıl yani
- çekil tv nin önünden talat
+ aşkım tv nin önünde değilim ki
- peki yeni aldığımız beko plazma tv'in önünde duran 1,80 boylarında 55-60 kilo civarındaki siyah saçlı kim
+
- aynı sana benziyoo ses ver
+ aşkım sen nerdesin ki
- kafanı arkaya çevir nerde olduğumu görürüsün
+ walla aşkım boynum tutulmuş çeviremiyorum
- tabi sen pornoları izle boynun dışında başka bir yerinde tutulucak ben tutulmasını sağlıycam
+ aaaaaaaaaaa aşkım sen nezaman geldin (sıçtık)
- flimin en heyecenlı yerinde
+ neresiki en heyecanlı yeri
- şu garip sesleri çıkarmaya başladığın yeri
+ ben nezaman anahtar verdim sana hiç hatırlamıyorum
- dün verdin gerçi şimdi geri alabilirsin
+ neden kalsaydı sende
- yok artık bu ewde bir işim kalmadı eşyelerımı alıp gidecem
+ aslıııııııııııııııııııııııııııı offf bea
çaaat

+ gitti

FIKRALAR

EVLİ SARHOŞ

Akşamdan kalma adam, büyük bir başağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış.
Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş. Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;
"Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum".
Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş. Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.
Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;
- Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
- Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde. Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.
Adam, şaşırmış vaziyette:
- Anlayamadım. O zaman niye herşey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
- Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantalonunu çıkarmaya çalıştığında, "Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım" dedin.

AKILLI BABA

Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder.
Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir.
Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ?
Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir.
Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu.

TECAVÜZCÜ VE RAHİBE

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-"Ne oldu ne yaptin ?"
-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-"Eeee..."
"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
-"Sonra..."
-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
-"Peki daha sonra...."
-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR

KEKEME ÇOCUK

Çocuk kekemedir. Öğretmen tahtaya "kedi sütü iç" yazar ve çocuğa okumasını söyler.
Çocuk okur:
- "Tedi tütü it" Öğretmen azarlar çocuğu.
- "Bir daha oku der" Çocuk tekrar okur:
- "Tedi tütü it" Öğretmen sinirlenir bağırır
- "Düzgün oku şunu" der. Çocuk tekrar okur, ama nafile.
Öğretmen bu kez döver çocuğu ve "oku" der. Çocuğun canına tak etmiştir. Öfkeyle haykırır:
- "Anatını titti... tediti! İttene tu tütü"!

SÖNEN MUM

temel alman yaya gitmiş. temel orda bazı ardaşlar edinmiş ve onlarla mum sondürme oyunu oynuyor.
zaman geçiyor birgün hemşerisi Dursun'u aramış
''ula dursun burda bi oyun vardur millet birbirini siciy mum söndürme oyunu diyler'' demiş oda telaşla
''ne siçmesu len ölr oyunmu olur'' demiş
dursun çıkısını düzmüş ve koyulmuş yola almanyaya
ve temeli bulmış bir akşam yine arkadaşlarıyla toplanan temel dursunu da almış oyunu oynamaya gitmişler
dursun bu oyunu ilk defa oynaya cagı için çok telaşlıdır.
herkes bir müddet içki falan içtikten sonra sarhoş olur
dursunda temele ne zaman başlayacak bu oyun der duruyor der demez biri ışıgı kapatır. dursunda ne bilsin garibim oldugu yerde kala kalmış
temel hemen ışugı yakmış
^ya şu işi bi sıraya sokalım ^ demiş biri yine ışıgı söndürmüş
temel yine ışıgı yakarak
^ya şu işi bi sıraya sokalım ^ biri yine ışıgı kapamış
^ya şu işi bi sıraya sokalım ^
DURSUN'DA ARTIK KIZMUŞ ^ULA OYNAMAYIN ŞU IŞIGA DA ELLEDİGİMİZ İKİ CÖGÜS KICIMIZA GİREN CIKAN BELLİ DEGİL DEMİŞ^))

GOLF

Titanik batar ve 3 kişi kurtulur. Bunlardan biri İngiliz bir Fransız biri de Temeldir. Ayrıca İngiliz yanında bi golf topu, Fransız da golf sopası kurtaşmıştır.Derken bunlar sahilde gezinirken çok canları sıkılır ve hadi golf oynayalım derler.
Temel:
- iyide golf oynamak için golf sopasına, golf topuna ve deliğe ihtiyaç var demiş.
İngiliz: 'bende top var.'
Fransız: 'bende de sopa var'
Temel: 'ben oynamıyorum ya'

KÖR MÜ ACABA

Askerlik çağına gelmiş genç kendini kör olarak tanıtıyormuş. Doktor muanesine girmiş.
Doktor :"şu tabelayı görüyormusun demiş
Genç : hangi tabelayı..
Doktor : şu duvarda asılı olan
Genç : hangi duvar demiş.
daha sonra doktor zile basmış ve bir hatun gelmiş.Hatun da hatun yani.çırılçıplakmış.
doktor: geleni gördün mü? demiş.
Genç : ben kimseyi görmedim demiş.
Doktor: iyi ama ibre nasıl gördü demiş

Laf Böyle Çakılır :)))

muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.

Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zeka tını versem sen bile erkek olurdun".

Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar.

sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :
soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
sokrates: "ben veririm..."

80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz.
hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"

din hocasına:
-hocam eşcinsel ilişki caiz mi?
-onu git babana sor!!
-peki...(kapak)

bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.

bernard shaw ile churchil geçinemezlermiş.. bir gün shaw, churchil'e bi davetiye göndermiş, not olarak da "size iki kişilik davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii dostunuz varsa." churchil , hemen cevap gondermis, "maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."

zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
"bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana koyuyoruz efendim" demiş. müdür de demişki: "bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...

cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken
gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz?
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.

hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum"

rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken, sunucu klasik avrupalı edası ile "siz türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:
b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.
bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk, türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:
-şimdi siz söyleyin, kim barbar?

sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip,
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş.
arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur.

cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.
davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:
- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.
bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:
- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?